?

Log in

No account? Create an account

Про меня:)

Я:)

Что такое Карина Гливинская?

Это явно что-то одесское.

Что-то античное, римо-понтийское,

То ли местное, то ли не местное.

Это что-то застенчиво-наглое,

С непредсказуемым поведением

В стиле Игоря Северянина

Или даже Сергея Есенина.

Карина - это полный шухер,

Приверженец кариноцентризма,

Евпаторофильства, прогресса в науке,

Русизма, маразма и конструктивизма.

Защитник объективности истый,

Ну а на деле - субъективист...

(Митридат у нее белый-пушистый,

А Фарнак - колаборационист).

Карина - это фанат восторженный

Всяких пафосных завоевателей,

Башнями из книг окруженный

Про правителей и угнетателей.

Это местный Катон порою,

Как и положено, дико занудный,

Вечно ворчащий и всем недовольный,

Всем объясняющий, как ему трудно.

Это фанат крестовых походов,

Византии и средних веков,

Сочинитель всяческих гонов,

Песен, частушек и стебных стихов.

Это призрак из интернета,

Часто в обнимку с нетбуком сидящий,

Нарушитель разных запретов,

Вечно смеющийся или галдящий.

Карина - любитель сидеть до ночи

В аське, на форуме и в ЖЖ,

А с утра, продирая очи,

Вопрошать: “А что, шесть уже?!”

Карина - это гроза всех ОСей,

Утюгов, телефонов также

(Последние об асфальт может бросить

И удивляться, чего не пашут). 

Карина - это, конечно, опасно,

Но иногда и бывает прикольно,

А если вы в чем-то со мной несогласны,

То сразу скажите, не буду бить больно.

легендов крымских начитавшись
идем сокровища искать
а митридат вздыхает с неба
я сам бы с вами поискал

зачем скифоидное рыло
опять явилось ты сюда
ты топчеш полисную хору
жреш херсонесский виноград

на море шторм но мне не важно
ведь я же дома остаюсь
утонешь статую поставлю
плыви мой верный диофант

веселый был катафрактарий
он пел смеялся пил вино
теперь в одесском он музее
антиковедам тешит глаз

печален был меланхоличен
боспорский пятый перисад
опять в политике проблемы
и крыша снова протекла

солдаты диоклетиана
проходят службу здесь давно
им нравятся херсонеситки
и их веселый звонкий смех

здесь понатыкаем колоний
тут будет гавань рынок там
потом сюда прискачут скифы
сожгут весь город нас убьют

мне дома не хватило места
земли и совести там жить
поеду ка на понт эвксинский
там может быть нужнее я

раб амфору разбил несчастный
хозяин бил его ругал
студент-историк восторженный
потом осколки соберет

люблю я милый севастополь
античностью он дышит весь
вот только тетка за прилавком
орет чо стала выбирай

неруда крым сравнил с наградой
но орден одному дают
а крым такой что всем он нужен
все вечно спорят за него

не знаю что со мной такое
но иногда случаетса
что в голове моей всплывает
тупое имя риметалк

в керчи есть милый ресторанчик
и он зовется митридат
боюсь что в каждом пятом блюде
там может быть аконитин

тот грек был самых честных правил
он никого не обижал

но скифская стрела дурная

и нелицеприятная

люблю конечно я античность
покуда не приду в музей

тут организм вдруг как очнется

и есть захочет или спать

узорчик каждый я запомню

на ободочках тетрадрахм

и даже даты всех походов

твоих родной мой митридат

Оригинал взят у povarisha в Наш ответ на крестоповал. Христианский флэшмобъ
Оригинал взят у moskalkov_opera в Наш ответ на крестоповал. Христианский флэшмобъ
Оригинал взят у ycnokoutellb в Наш ответ на "крестоповал". Христианский флэшмобЪ
Оригинал взят у dneprovskij в Наш ответ на "крестоповал". Христианский флэшмобЪ
Считайте это своеобразным флэшмобом - или, скорее, акцией в защиту христианства в России. Это совсем не сложно. Это не займёт у вас, друзья, много времени - достаточно лишь сделать один-два клика мышью.


Установите на своей странице св. Крест Господень. В то время, как мракобесы-атеисты объявили о начале своего "крестоповала", установим на своих страницах Животворящий Крест Господень - для этого не надо ждать св. Праздника Воздвижения Креста Господня, сделать это можно уже сегодня. Пусть мракобесы увидят, что нас, христиан - православных, католиков, протестантов различных конфессий - в Сети много.

Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое, победы на сопротивныя даруя, и Твое сохраняя Крестом Твоим жительство.

Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его все ненавидящие Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй беси силою на тебе пропятого Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшего и поправшего силу дьяволю, и даровавшего нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякого супостата.

О, Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святою Госпожою Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь.



- Это какой-то тотальный кошмар!

За утро своды Старой Крепости слышали эту фразу уже в восьмой раз, и все время от Фарнака. На этот раз царевич вытаскивал из волос паутину, в которую он основательно вляпался. Он бы сказал что-нибудь покрепче, но вот незадача - вчера поспорил с братом, что не ругнется матом ни разу, пока война с римлянами не кончится. Хотя бы просто не кончится.

- Фарнак, придумай что-нибудь новое, - немного раздраженно попросила Митридатис. Она была занята рассматриванием нового пеплоса, который заботливо прислала ей сестра - царица Армении Клеопатра. Пеплос был очень красиво пошит, поэтому Митридатис вовсе не казалось, что жизнь - кошмар.

Фарнак за словом в карман не полез.

- Какая концептуальная паутина! - царевич с манерным выражением лица указал в противоположный угол комнаты, где красовалось огромное жилище паука. - Интересно, в Тигранокерте тоже так модно или только здесь?!

Митридатис захихикала, но тут поглядела на паутину, прикинула размеры паука и смылась из комнаты. Фарнак вздохнул и опустился на старое кресло у окна. Не успел он как следует устроится, как гнилое сиденье просело и ... провалилось. Было больно.

- Бл...близорукий мастер это делал! - злобно процедил Фарнак, валяясь на полу и потирая ушибленную пятую точку. Успокоившись, он решил, что без матерных слов даже немного веселее, да и мозги напрягать приходится!

- Идиотский Лукулл, - очень четко проговорил царевич, и эхо высокого потолка с ним согласилось. - Пусть он чем-нибудь подавится. Вот прямо сейчас. И Махар тоже. А Тигран вообще пусть ударится мизинцем об дверной косяк!

Тут дверь открылась с мерзким, отвратительным скрипом, который отличал все двери Старой Крепости.


открыть дверьCollapse )
Здесь я опубликую в несколько отредактированном виде свой дневник, который я вела в период двухнедельной  музейной практики в АР Крым.

В далёкую дорогу

  Итак, когда рюкзак наконец был собран, мама вручила мне большущий кулек еды (которую я уже мысленно распихивала по симферопольским мусоркам), сестра побегала по дому в поисках разичных нужных вещей, а я пережила несколькочасовой мандраж и необоснованные наезды родителей, мы наконец отправились на вокзал.
Там я увидела весело машущих мне друзей - в частности, Дашу (странно, что она не пришла за десять минут до отправления, как обычно), сваленные в кучу рюкзаки (у Владика, как всегда, самый большой и бесформенный) и неизменно по-боевому настроенного Олега Михайловича. Я поспешила свалить от родителей подальше, дабы поберечь свои нервы, пожаловалась на жизнь Насте и Даше, выслушала невразумительные россказни про то, сколько и для чего надо сдать денег (ничего не поняла и не считаю себя тупой!). На перроне мы попрощались с толпой провожающих и упаковались в поезд.
 
отправиться с нами!Collapse )

To be continued...

Выпейте аконитина!

Меня задолбал ажиотаж вокруг ареста Pussy Riot. Это еще хуже, чем Тимошенко. Пусть они уже куда-нибудь исчезнут, а то в интернете не посидишь, полно шлака!
К слову сказать, в начале лета и у нас, в Свято-Троицком соборе г. Одессы, на одной из воскресных литургий объявилась последовательница психованных девок. Во время причастия она начала выкрикивать какую-то глупость в стиле своих гуру (голос, кстати, тоже был похож), но хор грянул "Тело Христово" (одним голосом целый хор не заглушить!), а быдловатый охранник цепко взял девушку под локоток и вывел долой из храма, не забыв при этом сообщить обеспокоенным прихожанам и прихожанкам, что она бесноватая. Настоятель и дьякон, причащавшие в тот момент шестилетних детишек из воскресной школы, мудро сделали вид, что ничего не заметили: масштаб не тот.
Оригинал взят у daria_orthodox в Крымская перловка
Представляю вашему вниманию сборник цитат, записанных в ходе музейной практики в Крыму. Кому-то они могут показаться излишне маразматичными и бестолковыми, но, поверьте, для тех, кто в теме, они имеют особый, едва ли не сакральный смысл ;)

Итак.

Поезд "Одесса-Симферополь". 
Проводница: чай, кофеечек?
Вадим Стоянов: да, только горячие напитки!!!
(ну, вы сами понимаете... температурные условия в плацкарте летом оставляют желать лучшего)

Да ты прямо человек-Андрей! (с) Саша Кисель, комментируя особую способность Шмыговского ловко вскакивать на верхнюю полку в плацкарте

Человек-Шмыговский! Шмыговский человек! (с) я, развивая тему

Да! Прямо гейдельбергский человек! (с) Карина

Андреоантроп (с) Олег Михайлович (далее О.М.)

Гомо шмыговикус (с) Владислав Водько

Жители города Изюма - изюмиты. Или нет, изюмчики!.. (с) я

А жители Львова - левики! (с) Карина

Или левушки! (с) я

Владик заходит в ванную, почти сразу же выходит.
Андрей: ты так быстро!
Владик: да, я быстро.
Андрей: ага, я смотрю, ты даже штаны не снимал...

Я приношу йогурт Дольче.
Андрей: о... завтрак под названием "весь мир подождет"!

Я меряю шляпу Вадима. Возвращаю. Он одевает ее и начинает смеяться.
Я: а почему все, кто надевает эту шляпу, смеются?
Вадим: *смех*
Я: в ней что-то есть, да?
Вадим: конопляная шляпа!
Андрей: о-о-о...
Вадим: нет, прикурнуть не дам!

Я снова меряю "конопляную" шляпу.
Андрей: это Елена Александровна едет на отдых. В штат Коннектикут.

Тяжела и неказиста жизнь историка-русиста! (с) Карина

Тяжела и неказиста жизнь походного хрониста! (с) я

Я: я не мучилась комарами. Одного, правда, на подушке словила.
Андрей: ты его хоть съела?
О.М.: нет, она его по головке погладила и рядышком на подушке уложила.

Карина: Олег Михайлович, вы такой пафосный в этой бандане - прямо атаман-предводитель!
О.М.: Изваяй меня из бронзы!

Только дыни. Только Джанкой. (с) Вадим

Там была изображена какая-то подводная фигня... ну-у-у... этот, тритон! (с) Андрей

Рэндомно раздробленные катакомбы (с) Андрей

Идем по остаткам караимского селения.
О.М.: по дороге не идите, там телеги ездили.
Я: а я иду по проезжей части!
О.М.: правильно, там когда-то ходили маленькие упрямые ослики.
Я: гм!

Я: мои ноги сейчас начнут ругаться?
О.М.: каким образом?
Я: не знаю...
О.М.: ты будешь кого-то ими бить? Если что, вон там урна. Можно ее побить.
Я: спасибо...

Ребята! Поехали на море! Море соленое! (с) какой-то чудак на вокзале

Я: хрю.
Андрей: ты, блин, свинка Пеппа...

О.М.: вон, кажется, то здание, на которое мы ориентировались...
Я: КТО ориентировался???
Настя: да, я что-то тоже такого здания не помню.
Я: ???
О.М.: женщины...
Я: ничего сложнее не могли придумать в ответ?
О.М.: не-а. Завтра придумаю, когда буду в рабочем состоянии.

Я: Андрей, смотри, а вот стена, за которой гарем.
Андрей: ну и что? Там баб нет! Гарем без баб - это все равно, что пиво без водки!

Я: ой, на меня муха села.
Андрей: съешь ее.

В какую сторону не пойдешь, магазинчик найдешь (с) О.М.

С этими кроссовками буду я красоткою (с) я

Даша - страшная женщина (с) О.М., играя со мной в шахматы

Хотите расскажу, как я наелась? Так наелась, что блевать хочется (с) Лена, очень томным голосом

Пришли на археологическую базу при Херсонесе. Я после моря, обмотала голову в парео (на манер тюрбана), Смотрит на меня руководитель херсонесской экспедиции, Андрей Николаич.
А.Н. (очень кокетливо): а что это у вас? (указывает рукой на мой головной убор)
Я: восток, восток...
О.М.: а она над арабами работает.
А.Н. (внимательно смотрит мне в глаза): да, с такими глазами только над арабами работать...
Раздается всеобщий хохот, я жутко краснею.
А.Н.: а как они над вами поработают...
Занавес. 
(На самом деле - убила бы!!!)

Настя: я буду стоять у нее над душой, пока она не выпьет это!
Я: тогда не удивись, если эта душа содержимое чашечки на тебя выплюнет!

Если Кошик храпит, значит, это кому-то нужно! (с) Вадим

Это яркий пример долбо... варварства современных туристов! (с) О.М., комментируя беспорядок на руинах базилики

Лена: Кошик, а почему по тебе так много мух ползает?
Николаев: а Кошик просто коричневый...
Лена: а-а-а...

Владислав, не кидайся под машину! (с) О.М.

Олег Арбузыч! (с) Вадим

Олег Ананасыч! (с) я

Стоим мы с Вадиком в обнимку, смотрим, как наши к футболу готовятся. Подходит Кошик.
Кошик: иду я, значит, по полю, смотрю - на фоне заката стоит большой, ну просто очень большой мужик! Я так удивился!
Я: и кто это был?
Кошик: ВЫ.
Занавес.

Спуск со Спильи.
Андрей: я вам говорил, как я вас всех ненавижу??? (и так раз десять за все время спуска)

Я: а ведь можно к ручью наклониться и прямо из него пить, не пригоршнями, а ртом!
О.М.: так можно и козленочком стать!
Я: будет у вас козочка Даша!
О.М.: ты это сама сказала!
Я: ой.

Лена: ой, что-то у меня температурка...
Андрей: тебя понести?
Лена: нет, спасибо.
Андрей: слава Богу, ты отказалась.

Андрей (применительно ко всем девушкам с практики): можно я ее с обрыва скину???

Вершина Сюрени. Ветер свистит в ушах, высота кружит голову. Поступает веселое предложение (не помню, от кого):
 - А давайте вернемся сюда ночью и сыграем в "слепого кота"!

О.М.: если Лена не звонит, значит, все хорошо.
Я: если Лена не звонит, то возможны два варианта - либо все хорошо, либо все очень плохо.
О.М.: спасибо, утешила. Прямо в моем стиле.
Владик: яблоко от яблоньки...

Андрей Шмыговский - добрый тролль (с) я и Вадик

Это были Дашины цитатки, а теперь мои:
В поезде.
Даша: Мальчики, сделайте так, что я заснула!

Андрей: Ты видел почерк Владика? Меровингский менускул отдыхает!

На вокзале Джанкоя. Вадик: Только дыни! Только Джанкой!

Возле ТНУ.
Владик заходит в Таврический универ, где идет прием абитуриентов. Андрей: Влад, только не поступи случайно.
О.М.: Карина, ты боишься шакалов?

В Симферополе.
Я: Диофант был в Крыму два раза.
Олег Михайлович: А между этими двумя разами он упрашивал Митридата: "Ну отпусти меня еще раз в Крым, мне там хорошо!"
Мой последующий комментарий: Мда... У всех нормальных людей в Крыму отпуск, а у Диофанта там командировка.

Мы с Владиком рассуждаем о восстании Савмака в Пантикапее. Вывод: Почему Жебелёв назвал его революцией? Потому что это модная советская фигня - высоси из пальца революцию.

Мы выходим из медпункта, где мне делали промывание желудка.
Чувак: ребята, поехели на море! Море солёное!
Я: Блюээ...

О.М.: Теперь твой организм выработает антитела на антителятину!

Я: Саша, я должна тебе 45 копеек.
Саша: Aquilla non captat muscas.

В общежитии.
Я: Где мои трусы?! Ахриман! Ты взял их?
Даша (рассудительно): Может быть, их взял Митридат.
Я: Ну спасибо тебе, Даша. Теперь если буду в Керчи, побоюсь трусы на подоконнике сушить!

Я: Настя! Я в дУше чувствую себя великим человеком!

Я: Птолемеи! Они такие порочные ребята!

По пути в Неаполь Скифский, в разлогой зеленой степи.
Я: Как тут скифоидно!...
Саша: Вот если бы какашки лошадиные валялись, было бы совсем скифоидно!

На крыше мавзолея Скилура: А тут скифы загорали...

В Судаке.
Настя: Даша не пьет, она только нюхает!
Я: Но зато КАК нюхает! Мы так не пьем, как она нюхает!

Я: Я не понимаю, зачем чистить зубы ПЕРЕД едой?
О.М. : А они просто по вечерам их не чистят, и утром у них во рту какашки.

В Малом Садовом.
Андрей: Почему ты сидишь рядом со мной? Сейчас что, Сатурналии?

«Дорога тянется бесконечно, нас мало и мы имеем основания опасаться за свою жизнь. Вчера мы совершенно ничего не ели, а сегодня добывали пропитание охотой. Битоит все время едет возле меня и беспокойно осматривается по сторонам. Деньги у меня есть: мы подобрали золото Тиссаферна. Метродора я отправил к Тиграну просить помощи; к сожалению, я не смог дать ему большой отряд воинов. Надеюсь, он ему не понадобится, хотя на философа теперь вся надежда. С ним я также передал письмо Клеопатре. Почерк, конечно, ужасный, но на колене не очень-то удобно писать, и да, чернила кончаются!..»

Read more...Collapse )

* эти события происходят уже не в 71 г. до н.э., но название оставлю старое.

 

Марк Фурий Камилл готовит для соотечественников салат из простых ингридиентов. Римляне постоянно надкусывают у него овощи и воруют ложки, Камилл, недолго думая, разворачивается и уходит. Римлянам становится стыдно, они аккуратненько выкладывают Марку на столе все ножики и вежливо зовут его обратно.

Фабий Максим мееедленно режет овощи. ^_^ Он никуда не торопится и получает удовольствие. В итоге голодные римляне выгоняют его с кухни.

Кориолан не готовит салат. Он просто смотрит за тем, как его мама командует вольсками, которые активно нарезают овощи.

Тит Фламинин готовит огромное количество дешевого салата и бесплатно раздает его небогатым грекам.

Гай Марий быстро режет салат огромными кусками, которые невозможно есть, потом выливает туда полбутылки уксуса и отдает солдатам. Солдаты в восторге.

Сулла посылает понтийских полководцев за дорогими импортными продуктами, раскладывает ингридиенты на столе и тут ... оказывается, что Югурта спрятал ножик!  :/ Коварно улыбаясь, Сулла достает из кармана кинжал, аккуратно режет продукты, не спеша заправляет и - вуаля! кулинарный шедевр готов  good.gif

Лукулл специально покупает все самое дорогое, педантично раскладывает на столе продукты и инструменты. Потом он выходит на секунду, в это время в кухню забегают легионеры, издевательски все надкусывают и уходят. Вернувшись, Лукулл долго плачет и жалуется, затем покупает все новое, очень мелко режет, заправляет и, коварно захохотав, на глазах у изумленной публики вываливает всю миску салата себе в рот  nyam.gif

Красс берет самые дешевые ингридиенты - ему жалко тратить денег на салат. Он режет их на микроскопические кусочки - чтоб больше казалось - заправляет и съедает сам по ложке в день.

Серторий выменивает у Митридата своих полководцев на килограмм понтийской черешни, тырит сахар у Сената, затем едет в Испанию за грейпфрутами и готовит там фруктовый салат. К сожалению, салат похищен и съеден лазутчиком Метелла.

Помпей тайно проникает на кухню, где повар готовит салат. Под каким-нибудь предлогом он уговаривает повара выйти, солит салат, выносит и всем говорит, что он это приготовил.

Гай Юлий Цезарь готовит самый лучший в Риме салат. Во всяком случает он в это верит и заставил поверить остальных. Злые языки, правда, говорят, будто рецепт египетский, но мы им верить не будем.

Марк Катон Старший готовит салат только из тех овощей, которые не растут в Греции. И в Карфагене. И в Испании. И только из тех, которые вырастил своими руками.

Марк Антоний так долго и странно готовил салат, что тот скис. Фе.

Публий Корнелий Сципион Африканский (НЕ Эмилиан %-) )сосредоточенно готовит салат, как вдруг от Сената приходит требование объяснить, где он взял огурцы. Сенаторы намекают, что он стырил их с огорода Катона. Сципион приходит на Форум, кидает сенаторам в лицо недоделанным салатом и гордо удаляется.

Марк Аврелий Котта пытается делать салат, но совершенно не умеет готовить! К счастью для обедающих, он неаккуратно задевает миску с салатом, и все летит на пол. Приходит Лукулл и уводит Котту с кухни.

Генератор маразма

Как известно, в контакте имеется очень позитивное приложение "Генератор слоганов". Вводишь любое слово или словосочетание - и произвольный рекламный слоган готов. Одно из моих любимых тупеньких развлечений - вводить туда имена исторических персонажей и всякую топонимику. Вот что из этого вышло...



повеселитьсяCollapse )

Latest Month

November 2012
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com